Kako izgleda prosječni bosanski poslodavac?

Svako ko je bar jednom u životu tražio posao, naišao je na prosječnog bosanskog poslodavca. Radi se isključivo o muškarcu visine do 170 cm, kilaže nikad niže od 120 kg. Iskusni je to poslodavac kojemu je praksa legalnog poslovanja poznata koliko i atomska fizika.Zadnji put je PDV platio kad je otvorio firmu i ispostavio prvi račun s tim da se na tečnom bosanskom poslovnom jeziku obratio svom računovođi sa:
- Jebo sam ti majku!!! Koju pičku maternu si platijo ovaj pedevej? Kome tolikačke pare da dajem? Državi? Puj majku ti jebem i tebi i njoj! Još jednom plati ima da te zavežem za pasata i vučem kroz kružni tok po cjel dan i to na sajlu da mi ne pobjegneš.Jel ti jasno???
- Ali gospodine završiti ćete u zatvoru!!!
Sve zna i u sve se razumije. Gotovo nikad ga nećete čuti da on nešto ne zna.Od stranih jezika on jedva da barata materinjim a od svojih budućih zaposlenika očekuje znanje latinskog, engleskog i francuskog...u pisanom i govornom obliku. U uredu mu na stolu stoji drveni kompjuter sa drvenom tastaturom pa kad netko uđe on sa dva kažiprsta udara po njemu da izgleda kao da radi. Jednostavno želi očarati potencijalnog klijenta sa svojim kompjuterskim vještinama.
- Dobro jutro! Vi ste Zlatko?
- Jesam! Sjedaj u stolac! Čekaj samo da nešto na kompujteru završim. (Onda udara po drvenoj tastaturi), gledaj tablice što sam je napravijo! Nema, sve unjoj piše! Ova vadi iz dugova kolko je dobra! Ovi vindojvsi su pravo čudo!Nema do vindojvsa. Brankcaaaaaaaa!!!! (sekretarica)
- Izvolite direktore?
- Dajde čojku imeni skuvaj jednu tursku kafu!
- Odmah direktore.
Zadnji put je u pozorištu bio kad je ugovorio postavljanje keramike u pozorišnom wc-u, a od muzike preferira istočni melos pa ga se često nađe u narodnjačkim klubovima gdje na šanku leži na leđima dok ga dva prijatelja rukama vrte a on se u deliriju dere:- Gledaj brejkdensa ,,,
Uživa u planinarenju na koje vodi i ženu. Svaki put kad ode na planinarenje vrati se sa 2 puna kamiona drva jer njemu nije strano uzeti sa sobom motorku pa rušiti drva.
- A uuuuuuu. Jebo me pun aftobus crnaca ako u ovoj bukvi nema 12 kubika! Ženo dodaj motorku!
- Sulejmane, pa u nacionalnom smo parku!
- Kake to veze ima? Ko je krvarijo za ovu državu 92-e? (a nikad u ratu nije bio)
- Sulejmane, pa cijeli rat smo bili u Njemačkoj!
- Ma jeli? A kad sam 92-e na Macelju strepijo oćelmi carina ćopit pun kamion videorekordera??? Ženo, imaš pamćenje ko kokoš. Šuti i dodaj motorku!
Ima kuću na tri sprata od kojih je svaki isti a okućnica mu je puna prekrasnih detalja poput 4 betonska lava na samom ulazu i to u mjerili 1:1,te ogromna fontana u kojoj plivaju prave domaće pastrmke koje, kad se napije, lovi sa dinamitom kojeg baca sa balkona. Od detalja na fasadi kuće vidljiva je tekstura sa likom lovca koji kalašnjikovom nišani u srndaća, jer voli lov. Kad ide u grad, parkira na zebri. U trgovini plaća isključivo gotovinom jer uvijek zaboravi pin od kartice (1111). Noktarica mu služi kao privjesak za ključeve od auta. U odjevanju je skroman pa ga se viđa uvijek u istoj kožnoj jakni...iz 1988-e. Ima još jednu kožnu jaknu koja na rukavima ima one resice, ali ona je za svečane prilike. Firma, čiji je vlasnik, je registrirana za sve djelatnosti osim za prijevoz plutonija, sjeverno korejskih projektila i Baraca Obame...za sve drugo ima papir. Poslovan je čovjek. Dobar je sa načelnikom općine i načelnikom policije.
p.s. Svi bruje o nezaposlenim na birou a nitko ne bruji kod kakvih krkana bi ti isti nezaposleni trebali raditi...sve u svemu – krkanluk na kvadrat...bez pedeveja!